OBSERVATOR CULTURAL - Spiritul critic in actiune

Personaje:

Fratele mai mare: peste patruzeci de ani
Fratele mai mic: peste treizeci de ani
Chelnerul: nu are importanta, poate avea orice virsta
Prietena: peste douazeci de ani
Baiatul: peste zece ani
Sotia: peste patruzeci de ani
Kálmán: nu are importanta, poate avea orice virsta
Mama: peste saizeci de ani
Tata: peste saptezeci de ani

(Primele doua scene au loc intr-o cafenea, a treia – intr-un apartament.)

Scena I.
(Dupa-amiaza, doar doua persoane intr-o cafenea goala.)

Fratele mai mare: Sa atacam esentialul!
Fratele mai mic: Hai!
Fratele mai mare: Ce doresti?
Fratele mai mic: inca nu stiu. Lapte de pasare? Sau un tap de bere rece?
Fratele mai mare: Lapte de pasare cu bere?
Fratele mai mic: Bere. Si lapte de pasare.
Fratele mai mare: N-au bere ca lumea. Nu-i berarie.
Fratele mai mic: Ba au.
Fratele mai mare: (citeste meniul) Nu-i destul de scumpa.
Fratele mai mic: Atunci comanda mexicana.
Fratele mai mare: in viata ta n-ai baut bere mexicana.
Fratele mai mic: E adevarat.
Fratele mai mare: Si-n viata ta n-ai fost in Mexic.
Fratele mai mic: Si asta-i adevarat.
Fratele mai mare: Eu am fost. Ce-ti dau astia aici, nu-i nici pe departe bere mexicana. Doar marca-i mexicana. Iar eu nu vreau sa beau marca, ci berea. Fii atent, degeaba am comanda bere belgiana, pentru ca n-au. Ce mai crisma! N-au bere belgiana.

Fratele mai mic: Asta simplifica lucrurile.
Fratele mai mare: Dar daca ar avea, ar fi bine.
Fratele mai mic: Daca ar avea ceva ce nu-ti place...
Fratele mai mare: Mie-mi place sa aleg. E clar?
Fratele mai mic: Bruna.
Fratele mai mare: Nu berea, boule!
Fratele mai mic: Esti intr-o dispozitie filozofica.
Fratele mai mare: Sint filozof.
Fratele mai mic: Ai probleme?
Fratele mai mare: Daca o sa am, o sa-ti spun.
Fratele mai mic: Cu n’spe mii de cai putere, vita-ncaltata! Sint un pachet de nervi. Pe bune!
Fratele mai mare: Ce-i asta?
Fratele mai mic: Exersez.
Fratele mai mare: Ce?
Fratele mai mic: Cum vorbesc.
Fratele mai mare: Cine?
Fratele mai mic: Ei.
Fratele mai mare: Cine, ei?

Fratele mai mic: Altii. Eu muncesc ca o vita.
Fratele mai mare: Haide, n-o fa tot timpul pe spiritualul!
Fratele mai mic: Da’ de ce nu?
Fratele mai mare: Asta-i domeniul meu.
Fratele mai mic: Nici nu muncesc.
Fratele mai mare: Nu.
Fratele mai mic: Nu asa. Nu-i acelasi lucru.
Fratele mai mare: Am gasit. Rosé. O sa bem rosé.
Fratele mai mic: N-o sa fie cam virtos?
Fratele mai mare: Poftim?
Fratele mai mic: Esti cu masina?
Fratele mai mare: Nu-i usor sa strici rosé-ul.
Fratele mai mic: Dar nici imposibil.
Fratele mai mare: Orice poate fi stricat.
Fratele mai mic: Si cum ti se balangane belengherul?
Fratele mai mare: Se balangane.
Fratele mai mic: Povesteste-mi, draga!
Fratele mai mare: S-a mai intimplat ca doi oameni sa fie observati intr-o cafenea goala pusca.
Fratele mai mic: E bine sa plutesti asa.
Fratele mai mare: Nu-i obligatoriu sa comanzi.
Fratele mai mic: Si nu trebuie sa platesti. Cit timp ai?
Fratele mai mare: Cit e ceasul?
Fratele mai mic: Doua jumate.

Fratele mai mare: De fapt, n-am timp. Dar e totuna.
Fratele mai mic: Ai fi putut sa-mi spui.
Fratele mai mare: Chiar daca n-am, tot trebuie sa mi-l impart.
Fratele mai mic: Pe al meu sa nu-l imparti.
Fratele mai mare: Importanta e eficienta.
Fratele mai mic: in asemenea situatii sint eficient seara doar daca am dormit dupa-amiaza.
Fratele mai mare: Siesta?
Fratele mai mic: Siesta.
Fratele mai mare: Secretul vietii lungi. Dar oare de ce vrei tu sa traiesti mult? E vreo autoapreciere?
Fratele mai mic: Ca sa ma pot odihni de-adevaratelea, inainte trebuie sa ma odihnesc. Daca sint prea obosit, nu ma pot odihni deloc. Trebuie sa ma odihnesc si-n cazul in care sint prea odihnit, pentru ca...
Fratele mai mare: Ei, care-i treaba? De ce m-ai chemat aici?
Fratele mai mic: Te rog sa nu ma intrerupi, pentru ca astfel...
Fratele mai mare: Oare te-am intrerupt?
Fratele mai mic: Da.
Fratele mai mare: iti spun eu ca nici prin cap nu-mi trece sa te intrerup, numai...

Fratele mai mic: Care va sa zica, dupa parerea mea esenta odihnei...
Fratele mai mare: ...numai pentru ca ai tu impresia ca am vrut sa te intrerup, dar eu n-am vrut sa te intrerup.
Fratele mai mic: Atunci, acum ce faci?
Fratele mai mare: Te intrerup.
Fratele mai mic: Nu te juca, fratele meu drag, nu te juca!
Fratele mai mare: Sint eu pazitorul fratelui meu?
Fratele mai mic: Deci nu esti pazitorul fratelui tau?
Fratele mai mare: Nu.
Fratele mai mic: Ai dreptate, ai putea sa ma si ucizi.
Fratele mai mare: Dar nu te ucid. Nu-ti ofer placerea asta.
Fratele mai mic: Uciderea din placere. Un obicei popular. Pot sa-l folosesc?
Fratele mai mare: Cu ce ocazie?
Fratele mai mic: Cu oricare.
Fratele mai mare: Si de ce sintem acum aici impreuna?
Fratele mai mic: Tu m-ai chemat aici.
Fratele mai mare: Aparent. in realitate, tu.
Fratele mai mic: Da?
Fratele mai mare: Da.
Fratele mai mic: Explica-mi treaba asta.
Fratele mai mare: As putea sa-ti explic. Ma crezi?
Fratele mai mic: Te cred.
Fratele mai mare: Asa te vreau. Deci, ce vrei sa-mi spui?
Fratele mai mic: Eu?

(Tac amindoi.)

Fratele mai mic: Eu?
Fratele mai mare: Tu.
Fratele mai mic: Am observat ca-n ultimul timp imi place sa spun de doua ori acelasi lucru. Asta-i ceva nou. Faptul ca-mi place sa repet acelasi lucru. Numai atunci simt ca exprim ceva, daca repet. imbatrinesc.
Fratele mai mare: E timpul.
Fratele mai mic: Nu-i timpul pentru nimic.
Fratele mai mare: incaruntesti, baietas! incaruntesti foarte tare. E trist sa constat asta. Faptul ca fratele meu mai mic incepe sa-ncarunteasca. N-ai scris inca o poezie despre asta?
Fratele mai mic: imi place sa-ncaruntesc.
Fratele mai mare: in schimb eu, daca tot m-ai intrebat, eu nu ma mai pot odihni deloc. Nici nu mai visez sa dorm asemenea cuiva care doarme ca lumea. Eu dorm ca o coarda pe care au intins-o la maximum.
Fratele mai mic: E bine sa chelesti. Am capu’ ca o bila de biliard. Uita-te! Aici, in crestet.
Fratele mai mare: Ti-e plin sacoul de matreata.
Fratele mai mic: Ar trebui sa ma pieptan.
Fratele mai mare: Lipsa incordarii ma chinuie mai tare decit insasi incordarea. Daca sint amabil cu cineva, chiar si foarte putin, mi-e greata de propria-mi persoana.
Fratele mai mic: Acum ti-e greata?
Fratele mai mare: Acum nu.
Fratele mai mic: Fireste, iti place vocea mea. Sint indragostit de propria-mi voce. Din cauza asta spun de doua ori. Pentru ca eu spun totul de doua ori. Sau poate pentru ca nici mie nu-mi vine sa cred ce vorbesc.
Fratele mai mare: Tu intelegi asta? Cind ma port nasol cu un individ, sau ceva mai ferm, mai vehement, mai dur, in inima mea apar indata sentimente afectuoase fata de propria-mi persoana. Atunci, in sfirsit, ma iubesc putin.
Fratele mai mic: Frumos!
Fratele mai mare: Dar pentru asta trebuie sa fiu un gunoi, un ticalos. Ai mai auzit asa ceva?

Fratele mai mic: Si-n situatiile astea te si atingi?
Fratele mai mare: De cind ma stiu, nu.
Fratele mai mic: Poate nu ti-ar strica.
Fratele mai mare: Are cine sa ma atinga.
Fratele mai mic: Ma bucur s-aud.
Fratele mai mare: Si totusi, din moment ce ma intrebi, ii invidiez de moarte pe toti cei care cred ca e firesc sa n-aiba prejudecati, sa fie delicati, atenti, solidari cu problemele celuilalt...
Fratele mai mic: Sintem niste animale ciudate.
Fratele mai mare: Sintem niste animale ciudate.
Fratele mai mic: Dar nu mai dureaza mult.
Fratele mai mare: O sa-mi supravietuiesti.
Fratele mai mic: Nu-i exclus.
Fratele mai mare: iti ordon!

(Tac amindoi.)

Fratele mai mare: Sa trecem la obiect!
Fratele mai mic: Pofteste, te rog cu supusenie!
Fratele mai mare: Ce bine ca nu vine nimeni.
Fratele mai mic: Putem povesti.
Fratele mai mare: Iar te-ai ingrasat.
Fratele mai mic: Am nouazeci si unu de kile. Ar trebui sa am saptej’cinci. De asta m-ai trezit?
Fratele mai mare: Ai raspuns la telefon.
Fratele mai mic: Am uitat sa-l scot din priza.
Fratele mai mare: Ai fi putut sa nu raspunzi.
Fratele mai mic: Am si ezitat o clipa.
Fratele mai mare: Si?
Fratele mai mic: Sint aici, nu vezi?
Fratele mai mare: Asteptai un telefon.
Fratele mai mic: Nu.
Fratele mai mare: Te plictiseai.
Fratele mai mic: Asta da! Stateam gol pusca, mi-era frig la picioare... Ma si plictiseam.
Fratele mai mare: Te plictiseai gol pusca?
Fratele mai mic: Ma plictiseam la modul inuman.
Fratele mai mare: Si?
Fratele mai mic: Voiam sa beau lapte.
Fratele mai mare: Si atunci a sunat telefonul.
Fratele mai mic: imi place sa ma plictisesc. imi semnaleaza ca vine.
Fratele mai mare: Ce?
Fratele mai mic: Ca-n marele nimic tropaie alene spre mine.
Fratele mai mare: Ce?
Fratele mai mic: O idee.
Fratele mai mare: Te supara?

Fratele mai mic: Mi-a trecut prin minte ceva, am vrut sa notez, dar am tinut atit de spasmodic creionul in mina ca i s-a rupt virful si din cauza asta am incremenit complet.
Fratele mai mare: Nu esti in stare sa tii minte o propozitie pina cind iti torni un pahar cu lapte?
Fratele mai mic: Nu.
Fratele mai mare: Fa-ti o analiza la prostata.
Fratele mai mic: Aia unde-i?
Fratele mai mare: Prostata isi aminteste de toate partidele de sex. Partidele de sex improspateaza singele. Dupa o oarecare lipsa de oxigen, in creier se restabileste ordinea.
Fratele mai mic: Haosul voluptatii e cel care curata.
Fratele mai mare: inca o data.
Fratele mai mic: Haosul voluptatii e cel care curata.
Fratele mai mare: Poate ca-i adevarat.
Fratele mai mic: Propozitiile frumoase nu sint niciodata adevarate.
Fratele mai mare: Ei, nu!
Fratele mai mic: Frumusetea lor e adevarul pe care-l contin.
Fratele mai mare: Asta-i altceva.
Chelnerul: (intra) Doriti ceva?
Fratele mai mare: O secunda. Povestim.
Chelnerul: Sa revin mai tirziu?
Fratele mai mare: Ramii. (fratelui mai mic) Comandam ceva?
Fratele mai mic: Comandam.
Fratele mai mare: Ce doresti?
Fratele mai mic: Lapte de pasare.
Fratele mai mare: Ti-am spus sa termini cu glumele tale idioate. (chelnerului) Iarta-l! Nu fi suparat! Asa-i el.
Fratele mai mic: Ne cunoastem.
Fratele mai mare: (chelnerului) Voi va cunoasteti?

(Chelnerul da afirmativ din cap.)

Fratele mai mic: Vreau lapte de pasare.
Fratele mai mare: Si berea?
Fratele mai mic: Bere cu lapte de pasare?
Fratele mai mare: Iar eu o suta de rosé.
Fratele mai mic: Si o apa minerala.
Chelnerul: Multumesc.
Fratele mai mare: Ce multumesti? Unde te grabesti asa?
Chelnerul: Mai doriti ceva?
Fratele mai mare: Sandvisuri aveti?
Chelnerul: Nu va recomand sandvisurile. Sint de ieri.
Fratele mai mare: Atunci, arunca-le!
Chelnerul: Va pot recomanda pizza. O pizza mica, e foarte buna.
Fratele mai mare: Si cum incalzesti pizzele alea mititele? Care nici nu sint pizze, pentru ca n-ai voie sa le incalzesti. Pizza mica – asa ceva nu exista. Si o mie de astfel de fleacuri. Banuiesc ca nu sint facute aici.
Chelnerul: Nu. Sint precongelate.
Fratele mai mare: Aluaturi de pizze mici, precongelate? Pruncuciderea din Bethleem, da, aia a semanat cu asa ceva.
Chelnerul: Atunci nu doriti pizza?
Fratele mai mare: Nici prin cap nu mi-a trecut sa comand pizza. Dumneata ai inceput sa vorbesti despre pizzicele.

Chelnerul: Scuze.
Fratele mai mare: Ca intr-un film porno de proasta calitate, made in Italy. Cu ketchup.
Fratele mai mic: Ai comandat sandvisuri.
Fratele mai mare: in nici un caz n-am comandat sandvisuri. Am intrebat doar daca au.
Chelnerul: Avem. Cu salam, cu cascaval, cu sunca – sandvisuri calde.
Fratele mai mare: De ieri.
Chelnerul: Au stat la frigider.
Fratele mai mare: Sandvisuri pe care-mi ingheata mina. Cascaval aveti? Sa spunem, un platou mic cu cascaval? Linga rosé.
Chelnerul: intreb la bucatarie.
Fratele mai mare: Ce fel de cascaval aveti?
Chelnerul: Nu stiu.
Fratele mai mare: Totusi, ma mir ca nu stii ce fel de cascaval aveti. in locul dumitale eu m-as pregati mai bine inainte de a iesi in fata publicului. Ce nebunie!

(Chelnerul iese.)

Fratele mai mare: E actor.
Fratele mai mic: E un actor bun.
Fratele mai mare: E un actor mizerabil. Un mascarici imbracat in haine de chelner.
Fratele mai mic: Comanda masline!
Fratele mai mare: Aici?
Fratele mai mic: Aici.
Chelnerul: (intra) Avem cascaval Trapist. Si brinza Feta.
Fratele mai mare: Multumesc, nu vreau.
Chelnerul: in schimb, avem masline, daca va plac.
Fratele mai mare: De care?
Chelnerul: Umplute cu somon sau cu ardei.
Fratele mai mare: Umplute cu somon sau cu ardei?
Chelnerul: Sau cu usturoi.
Fratele mai mare: Cu usturoi.
Chelnerul: Spaniole.
Fratele mai mare: Rosé, apa minerala.
Chelnerul: Rosé, doua ape minerale, lapte de pasare.
Fratele mai mare: Eu numai o apa minerala am comandat... Si tu ai comandat apa minerala?

Fratele mai mic: Am comandat.
Fratele mai mare: (chelnerului) E suficienta una. Adu doua pahare. Ce fel de apa minerala aveti?
Chelnerul: Perrier.
Fratele mai mare: Perrier? Aveti apa minerala Perrier?
Chelnerul: Avem si apa carbogazoasa.
Fratele mai mare: Perrier-ul e prea tare pentru mine.
Fratele mai mic: Atunci comanda apa carbogazoasa.
Fratele mai mare: Comanda tu. O sa beau dintr-a ta.
Fratele mai mic: Eu comand Perrier.
Fratele mai mare: E prea tare pentru mine.
Fratele mai mic: in schimb, mie-mi place.
Fratele mai mare: Atunci mie adu-mi un pahar cu apa de la robinet. Sa fie rece! Dar nu foarte rece.

(Chelnerul iese.)

Fratele mai mare: Unde am ramas?
Fratele mai mic: Am raspuns la telefon.
Fratele mai mare: S-ar putea spune ca te-ai intins din reflex dupa receptor. Ti-a intrat in functie simtul social. Dorul nestins al distrugerii propriului destin. Sau tocmai impotriva impotrivirilor, cum spus-a tatal nostru care ne-a procreat, smucindu-si coada taiata imprejur, sau scobindu-se-n cur, sau rasucind intre buricele degetelor bucatile de piele scoase dintre degetele de la picioare, napadite de o ciuperca... Simtindu-te singur, chiar si fara sa-ti dai seama, in timp ce rivneai dupa singuratate.
Fratele mai mic: Mutatis mutandis. A spus-o in izmene din matase chinezeasca, iar ochii ii luceau strengareste. Dar acum eu am fost complet fara aparare.
Fratele mai mare: Din cauza unui virf de creion care s-a rupt.
Fratele mai mic: Probabil.
Fratele mai mare: Daca se rupe virful unui creion déjà vu-urile zboara la inaltime mica. Acum am fost foarte spiritual si profund.
Fratele mai mic: Ca-ntotdeauna cind ma imiti.
Fratele mai mare: Animal obraznic ce esti! Cind te-am imitat eu? Cel mult tu m-ai putea imita. Oricum, tu esti mai mic.
Fratele mai mic: Ce sa-ti raspund la asta?
Fratele mai mare: Urca-te pe un cintar.

(Pauza.)

Fratele mai mare: E destul de surprinzator ca un chelner ungur din Budapesta a vrut sa ma fenteze cu masline umplute cu ardei.
Fratele mai mic: Cu somon sau cu ardei. A vrut sa-ti faca un bine.
Fratele mai mare: Bunatatea este virusul cu care ati distruge intreaga lume.
Fratele mai mic: Cine?
Fratele mai mare: Voi.
Fratele mai mic: Ce probleme ai cu bunatatea?
Fratele mai mare: Voi nu cunoasteti adevarata bunatate.
Fratele mai mic: Isuse!
Fratele mai mare: Uita-te la mine.

(Tac amindoi.)

Fratele mai mic: Ai vrut sa spui ceva.
Fratele mai mare: Da-mi o cheie de la locuinta ta.
Fratele mai mic: Ti-am dat deja.
Fratele mai mare: Mi-ai dat deja?
Fratele mai mic: Ti-am dat deja. Ai uitat?
Fratele mai mare: N-am uitat. Am pierdut-o. N-o mai am. Acum insa mi-ar trebui.
Fratele mai mic: Cind vrei sa vii la mine?
Fratele mai mare: inca nu stiu. Miine. Peste o ora. Peste o saptamina. Cind nu esti acasa.
Fratele mai mic: inteleg.
Fratele mai mare: Ce-ntelegi?
Fratele mai mic: Cind nu sint acasa.
Fratele mai mare: Asta am zis si eu.

(Intra chelnerul; aduce rosé-ul, laptele de pasare, Perrier-ul, paharul cu apa. Le pune pe masa; iese.)

Fratele mai mic: Multumesc.
Fratele mai mare: (arata spre rosé) Rosé on the rocks. imi ingheata degetele.
Fratele mai mic: Lasa-l sa stea putin.
Fratele mai mare: N-am atita timp.
Fratele mai mic: Te grabesti?
Fratele mai mare: Nu. Numai ca n-am atita timp. Am atita timp cit decid eu sa am. Nu-mi place sa astept dupa diverse lucruri. Platesc pentru ele ca sa nu fiu nevoit sa le astept. Daca nu cumva platesc tocmai ca sa fiu nevoit sa astept. Atunci, astept. Sa schimbam placa. Timpul este ceva... Dar tu oricum nu poti sa intelegi.
Fratele mai mic: Asa ceva inteleg doar pina cind nu trebuie sa-l explic.
Fratele mai mare: N-o fa pe desteptu’!
Fratele mai mic: Sfinte Augustin!
Fratele mai mare: N-ai nici o idee originala?
Fratele mai mic: N-am.
Fratele mai mare: Stii bine cit de sensibil mi-e gitul.
Fratele mai mic: Putin lapte de pasare?
Fratele mai mare: Tu chiar vrei sa borasc?
Fratele mai mic: Sa-ti beau rosé-ul?
Fratele mai mare: La dracu’, nu-mi trebuie.

(Fratele mai mic goleste paharul cu rosé si continua sa manince.)

Fratele mai mare: N-ai treaba, stii cum sa le amesteci. Azi nu vreau sa fiu depresiv. Nu. Nu! Nu!
Fratele mai mic: Eu acu’ incep sa ma simt bine. Comanda-mi un cappuccino.
Fratele mai mare: Rosé, lapte de pasare. Perrier. Tu nu esti normal. Pe deasupra si un cappuccino.
Fratele mai mic: Poate ca la sfirsit o sa comand si un ou Casino. Tu platesti. De ce as fi normal?
Fratele mai mare: Pai sigur. Tu nici n-ai putea sa platesti. Dar sa nu maninci ou Casino. Nu!

Fratele mai mic: Care-i scopul intilnirii noastre?
Fratele mai mare: Cum stai cu finantele?
Fratele mai mic: Nicicum.
Fratele mai mare: Te pot ajuta cu ceva?
Fratele mai mic: Daca vrei.
Fratele mai mare: De ce as vrea?
Fratele mai mic: Asta-i si parerea mea.
Fratele mai mare: Totusi, nu trebuie sa te prefaci ca pentru tine banii n-ar fi la fel de importanti cum sint pentru mine.
Fratele mai mic: Pentru mine banii sint la fel de importanti ca si pentru tine. Numai ca tu ai mult mai multi.
Fratele mai mare: Uneori, mult inseamna mai putin.
Fratele mai mic: Mult e intotdeauna mult. (maninca incet cu lingura din laptele de pasare)
Fratele mai mare: E bun?
Fratele mai mic: E vorba de o treaba neplacuta si jenanta?
Fratele mai mare: Da’ de unde, de ce crezi asta?
Fratele mai mic: Pentru ca o tot ocolesti.
Fratele mai mare: Nici vorba, numai ca mi-am amintit de ceva.
Fratele mai mic: Ce?
Fratele mai mare: Chestia asta cu oul Casino e serioasa?
Fratele mai mic: Cred ca da.

Fratele mai mare: Mi-e rau cind ma gindesc ce ai in stomac. Ti-e foame? Atunci comanda o portie dubla de muschi de vitel cu sote de mazare verde si cartofi prajiti. Sau varza à la Cluj. Sau supa de carne cu mult zarzavat si cu multa fidea.
Fratele mai mic: Bine.
Fratele mai mare: (se uita la ceas) Dumnezeule! Am sa intirzii. Deja am si intirziat.
Fratele mai mic: Telefoneaza.
Fratele mai mare: N-o sa moara.
Fratele mai mic: Cine n-o sa moara?
Fratele mai mare: Nimeni n-o sa moara.
Fratele mai mic: Nimeni-ul n-o sa moara.
Fratele mai mare: De fapt, imi place sa intirzii. Adica imi place sa plec in ultima clipa. De exemplu, la aeroport. Sa ispitesc destinul. Pina acum n-am pierdut nici un avion.
Fratele mai mic: N-ai pierdut nimic.
Fratele mai mare: in schimb, urasc daca intirzie cealalta persoana. Asta cum ai defini-o?
Fratele mai mic: Egoism imputit.
Fratele mai mare: Egoism imputit... Destul de precis. Dar din egoismul asta imputit eu construiesc pentru voi mai multe cosmosuri. Ce zici de asta?

(Tac amindoi.)

Fratele mai mare: Daca ai sti ce-am visat!...

(Tac amindoi.)

Fratele mai mic: Scoate asu’!
Fratele mai mare: Stiu ca-n ultima vreme mergi des in provincie. Activitati in provincie. Activitati bine platite-n provincie. Actrite din provincie.
Fratele mai mic: Luministi din provincie. Si pe deasupra si sefi.
Fratele mai mare: Si figurante.
Fratele mai mic: Si?
Fratele mai mare: Si altele.
Fratele mai mic: Si?
Fratele mai mare: Si nu intotdeauna dormi acasa. Ba mai mult: niciodata nu dormi acasa.
Fratele mai mic: Si?
Fratele mai mare: Da-mi o cheie de la locuinta.
Fratele mai mic: Ti-am dat deja.
Fratele mai mare: Am pierdut-o.
Fratele mai mic: Cind?

Fratele mai mare: Las-o naibii, acu’ chiar mi-ar trebui.
Fratele mai mic: Poate c-am sa comand si o pereche de crenvursti.
Fratele mai mare: Nu te crenvursti, te implor, nu te crenvursti.
Fratele mai mic: Nu stiu ce mi-a venit. Nu te-am vazut de mult.
Fratele mai mare: Maninci toata lista de bucate?
Fratele mai mic: Ma mai gindesc.
Fratele mai mare: Crenvurstii sau cheia?
Fratele mai mic: Cheia.
Fratele mai mare: Daca nu vrei, atunci nu-mi trebuie.
Fratele mai mic: inca nu stiu daca vreau.
Fratele mai mare: Gindeste-te! Gindeste-te bine! Dar nu mult timp.
Fratele mai mic: Ce sa zic?
Fratele mai mare: Ce gindesti.
Fratele mai mic: Problema e ca nu stiu ce gindesc.
Fratele mai mare: Se pare ca la tine asta-i o treaba de principiu. Atunci, hai sa uitam totul!
Fratele mai mic: Totusi, mi-e ingrozitor de penibil fata de familia ta, nu crezi?
Fratele mai mare: (striga) Cum adica fata de familia mea? Cum adica fata de familia mea? Ce legatura are asta cu familia mea?!
Fratele mai mic: Totusi, mi-e destul de penibil, nu crezi?
Fratele mai mare: (urla) Ce poate sa-ti fie penibil fata de familia mea?
Fratele mai mic: Am incercat sa ma exprim indirect.
Fratele mai mare: Ma scuipi in fata indirect, motanelule. Ce treaba ai tu cu familia mea?

(Intra chelnerul.)

Chelnerul: Mai doriti ceva?
Fratele mai mic: Eu doresc o pereche de cirnati Debrecen, cu mustar.
Fratele mai mare: Crenvursti.
Fratele mai mic: Cirnati Debrecen.

(Chelnerul iese.)

Fratele mai mic: Tocmai incerc sa ma dezbar de minciuna.
Fratele mai mare: Minti.
Fratele mai mic: Am spus ca incerc. inainte de a muri vreau sa spun tot ce simt si ce gindesc.
Fratele mai mare: Cum adica inainte de a muri?
Fratele mai mic: Ma apropii de sfirsit. Simt ca ies din viata.
Fratele mai mare: inca n-ai nici patruzeci.
Fratele mai mic: Prea mult am mintit pina acum. M-am murdarit. As vrea sa ma purific.
Fratele mai mare: Dar cine te-a rugat sa minti? De ce ti-e teama subit de o minciunica? Si pe cine ar trebui sa minti?
Fratele mai mic: Mi s-au tulburat sentimentele.
Fratele mai mare: Iarta-ma, dar nu ma intereseaza sentimentele tale imputite. imi vii cu familia! Asta-i culmea! O sa ma santajezi?
Fratele mai mic: Cu ce te-as putea santaja?
Fratele mai mare: Asta intreb si eu.

(Intra chelnerul cu o pereche de cirnati Debrecen.)

Fratele mai mic: Deci, nu te intereseaza ce simt eu.
Fratele mai mare: in legatura cu alte lucruri uneori ma intereseaza.
Fratele mai mic: Si nu pot sa-ti spun ce gindesc despre asta?
Fratele mai mare: Nu.
Fratele mai mic: imi interzici? Vrei o bucata din cirnatul asta?
Fratele mai mare: E prea mult?
Fratele mai mic: E a-ntiia. Gusta!
Fratele mai mare: Refuza-ma linistit! (inghite o bucata de cirnat din furculita fratelui sau)
Fratele mai mic: Dar nu eu vreau sa te refuz, nu intelegi?
Fratele mai mare: imi dai sau nu cheia?
Fratele mai mic: Chelner!
Fratele mai mare: Platesc!
Fratele mai mic: Acu’ esti furios?
Fratele mai mare: Da’ de unde, numai ca n-am timp pentru asa ceva.
Fratele mai mic: Doresc si un ou Casino.
Fratele mai mare: (striga in directia chelnerului) Adu si un ou Casino! Vrei sa ma distrugi cu oul asta Casino.
Fratele mai mic: Te sun miine.
Fratele mai mare: Daca nu, nu. Daca da, da. Sa terminam cu biiguiala asta!
Fratele mai mic: Gindeste-te la...
Fratele mai mare: Sa nu cumva sa-i pronunti numele!
Fratele mai mic: Gindeste-te la situatia mea...

Fratele mai mare: La naiba, nu vreau sa ma gindesc la situatia ta. Daca nu, atunci nu, iar daca da, atunci da. Mai bine maninca. Ce-i cu lacomia asta?
Fratele mai mic: (maninca si vorbeste) Imagineaza-ti, am citit recent undeva ca la Vatican au scris din nou, sau mai degraba au reformulat, tot ce trebuie sa stie oamenii despre iad. Cu descrierea precisa a fisei postului. Deci toate detaliile, unde este sala de asteptare, ce fel de aprobari sint necesare pentru mintuire, exista inclusiv niste diagrame colorate care iti indica totul: unde-i foarte cald, e marcat cu rosu, unde-i foarte frig, cu albastru... deci Vaticanul a angajat un grup de cercetatori pentru asa ceva, sa incerce sa defineasca in conformitate cu exigentele epocii la ce afurisenii este supusa omenirea. Exista niste porti mari, cu clante adevarate din arama, cu gemulete din sticla care pot fi deschise si prin care diavolul se poate uita pe furis, scaune ca la dentist, pe masa – reviste colorate, gen magazin pentru femei, deci exista oameni care la locul lor de munca fac asa ceva. Din moment ce papa se ocupa cu o astfel de tematica, atunci totul sa fie exact din punct de vedere stiintific, sa nu poata fi pus nimic la indoiala, apoi rezultatele sint trimise la toate parohiile, iar preotii trebuie sa invete noile definitii, au facut chiar si un film didactic, de animatie, care incepe cu imaginea unui preot stind in fata monitorului...

Fratele mai mare: Teribil de insipid.
Fratele mai mic: iti mai amintesti cind am incaput prin gemulet?
Fratele mai mare: Du-te acasa si culca-te.
Fratele mai mic: Cind n-aveam cheie, sau ne prefaceam ca n-aveam, si ne-am julit soldurile de pervazul ferestrei, iar inauntru atirnam cu capul in jos, ca maimutele...
Fratele mai mare: Toata treaba asta n-are nici un sens.
Fratele mai mic: (intre timp a infulecat oul Casino, iar fratele mai mare a platit) Asta mi-a picat bine.
Fratele mai mare: Mai doresti ceva? Sau sa te duc undeva? Nu ti-e rau?
Fratele mai mic: incotro mergi?
Fratele mai mare: E totuna, te duc.
Fratele mai mic: Locuiesc la al doilea colt.
Fratele mai mare: Te duc oricum.
Fratele mai mic: De ce? O sa merg pe jos. Unde parchezi?
Fratele mai mare: Al dracu’ de departe, si-n directie opusa. Haide, ma grabesc.
Fratele mai mic: Nu stiu.
Fratele mai mare: N-o fa pe nebunu’!
Fratele mai mic: N-o fac pe nebunu’.
Fratele mai mare: Pe cai!

(Fratele mai mic se supune, se ridica si ies amindoi.)

HEBLU.

Scena II.
(in acelasi loc, a doua zi. Soseste fratele cel mare, se opreste in spatele celui mic; asteapta destul de mult.)

Fratele mai mic: (se intoarce subit) Isuse! Esti aici? De cind esti aici?
Fratele mai mare: Te-ai speriat?
Fratele mai mic: Tocmai ma gindeam sa-ti dau telefon. imi faceam curaj.
Fratele mai mare: N-am vrut sa te sperii.
Fratele mai mic: Ba da.
Fratele mai mare: Nu esti un actor bun. Am vazut ca m-ai observat.
Fratele mai mic: N-ai vazut.
Fratele mai mare: Ba da.
Fratele mai mic: Iar trisezi.
Fratele mai mare: Bine, dragul meu frate, sa nu tragem de timp. Deci vreau sa-ti spun ca nu-mi mai trebuie.
Fratele mai mic: Asculta, sint aici, am facut dublura la chei! Asta mare e cea de la poarta...

(Arunca pe masa legatura de chei.)

Fratele mai mare: iti spun ca nu-mi mai trebuie.
Fratele mai mic: Am stat si-am cugetat.
Fratele mai mare: Mi-ai spus ca-mi telefonezi.
Fratele mai mic: Acu’ voiam sa te sun.
Fratele mai mare: Seara la sase.
Fratele mai mic: Dupa-amiaza, tirziu...
Fratele mai mare: Trebuie sa-ti faci curaj ca sa ma suni...
Fratele mai mic: Trebuie sa-mi fac curaj pentru orice.
Fratele mai mare: Asa, spre seara, dupa somn.
Fratele mai mic: De ce ai venit daca nu-ti trebuie cheia? Ai vrut sa te intilnesti cu mine?
Fratele mai mare: N-am vrut sa ma intilnesc cu tine. Nici n-am stiut ca esti aici.
Fratele mai mic: Cum sa nu fi stiut? La ora sase sint intotdeauna aici. Daca sint aici...
Fratele mai mare: Totusi, am avut o sansa minima sa nu te intilnesc, nu-i asa?
Fratele mai mic: Iar tu nu vii aici aproape niciodata.
Fratele mai mare: Cred ca-i mai bine pentru mine daca te vad mai rar.
Fratele mai mic: Care va sa zica, pentru mine ai venit.
Fratele mai mare: E absolut intimplator ca sint aici.
Fratele mai mic: Atunci nu mai spumega de furie.

(Intra chelnerul.)

Fratele mai mare: Oho, iata o cunostinta veche!
Chelnerul: Doresc ceva domnii?
Fratele mai mare: Domnii doresc ceva...
Fratele mai mic: Bezele.
Fratele mai mare: Nu pe tine te-am intrebat.
Fratele mai mic: Nu tie ti-am raspuns.
Fratele mai mare: (chelnerului) Nu-i asa ca ma ierti daca te bombardez pentru citeva clipe cu reflectii care n-au nici o legatura cu meseria dumitale?
Chelnerul: Pofteste.
Fratele mai mare: Spune-mi, ce fel de whisky aveti?
Fratele mai mic: incepe.
Fratele mai mare: Nu pe tine te-am intrebat.
Chelnerul: De altfel, in materie de whisky sint meserias cu atestat.
Fratele mai mare: Poftim?
Chelnerul: in materie de whisky sint meserias cu atestat.
Fratele mai mare: Nu-mi place cind un chelner abuzeaza de confidenta, dar treaca-mearga. Numai un singur lucru te rog: sa nu ma tutuiesti.
Chelnerul: Black and White.....
Fratele mai mare: Dumneata numesti Black and White-ul whisky? Isuse!
Chelnerul: Ballantine’s, Johnnie Walker, Teacher’s, Famous Grouse…
Fratele mai mare: Chiar asa?

Chelnerul: Chivas Regal, Jack Daniel’s, Four Roses…
Fratele mai mare: Din astea, doua sint bourbon…
Chelnerul: Glennfiddich, John Grant, Macarthurs, Isle of Skye…
Fratele mai mare: Te cred, te cred. (facind pe smecherul) Si Seagrams 7 Crown?
Chelnerul: Ma duc sa vad.
Fratele mai mare: Nu-i nevoie sa te duci nicaieri, oricum nu pot sa beau. A fost pur si simplu vorba de o curiozitate profesionala. in timp ce astept in aeroporturi obisnuiesc sa studiez ofertele. Sint un foarte mare specialist, numai ca mi se intimpla sa nu beau.
Fratele mai mic: Bezele.
Fratele mai mare: Gura! Noi acum vorbim aici despre lucrurile importante ale vietii. Pe nimeni nu intereseaza bezelele tale. (chelnerului) Adu-i o tava cu bezele. Mie, nimic. Adica, un macchiato fara cofeina si fara zahar, cu lapte fierbinte.
Chelnerul: Cu lapte fierbinte.
Fratele mai mic: Cafeaua impreuna cu laptele nu face bine la stomac.
Fratele mai mare: Gura!

(Chelnerul iese.)

Fratele mai mic: Esti suparat?
Fratele mai mare: Ce motive as avea?
Fratele mai mic: Ce-i cu stilu’ asta?
Fratele mai mare: N-am vrut sa ma intilnesc cu tine. in ce ma priveste, este vorba pur si simplu de comunicarea unei constatari. N-am vrut. Pentru ca n-am vrut. Si nici nu am timp. Ciao, dragalasule, ciao! (se ridica)
Fratele mai mic: Cafeaua.
Fratele mai mare: O, ai dreptate, cafeaua. Asta o mai astept. (se asaza inapoi)
Fratele mai mic: N-ai vrut sa te intilnesti cu mine la ora la care erai aproape sigur ca ma gasesti aici?

Fratele mai mare: Nu urla.
Fratele mai mic: Scuze.
Fratele mai mare: Am trecut pe aici, m-am gindit sa intru.
Fratele mai mic: Acum ma urasti?
Fratele mai mare: Te doare?
Fratele mai mic: Ma doare.
Fratele mai mare: Indiferent ce spun, tu cauti nod in papura. Treaba asta am observat-o si ieri.
Fratele mai mic: Am cautat ieri nod in papura?
Fratele mai mare: De exemplu cu berea... Cum sa fac sa nu beau bere din moment ce nu vreau sa beau bere?
Fratele mai mic: Da’ chiar asa, daca nu voiai sa bei bere, atunci...
Fratele mai mare: Iar incepi?
Fratele mai mic: Am mai cautat nod in papura?
Fratele mai mare: Nu-mi amintesc concret. Cu tot si cu toate.
Fratele mai mic: Familia...?
Fratele mai mare: Familia... ma cac pe familie. imprastiat.
Fratele mai mic: Nu te caci pe familie.
Fratele mai mare: Deci a biziit ceva in mine, poate o idee pe care n-am reusit s-o alung.

Fratele mai mic: Esti suparat la modul concret.
Fratele mai mare: Nu-mi vorbi tu mie de concret. Mi-e sila daca se concretizeaza in prezenta mea.
Fratele mai mic: Tu ai concretizat adineaori.
Fratele mai mare: Nu ma tot sicana!
Fratele mai mic: in cazul asta avem sau nu despre ce sa vorbim?
Fratele mai mare: Pai, ar fi foarte multe lucruri despre care am putea vorbi noi doi, dar ce rost are? intotdeauna imi pare rau.
Fratele mai mic: Atunci, sa tacem!
Fratele mai mare: N-am chef nici sa tac.
Fratele mai mic: Niste ochi incandescenti de vulpe care inoata-n singe.
Fratele mai mare: incetul cu-ncetul chiar ca reusesti sa ma enervezi.
Fratele mai mic: Avem vreo tema comuna in afara de faptul ca ma scuipi in fata, ca ma urasti, ca ma dispretuiesti si pe deasupra mai esti si suparat pe mine?
Fratele mai mare: Te implor, n-o mai fa pe grozavu’!
Fratele mai mic: Cine o face pe grozavu’?
Fratele mai mare: Cel care se preface umil.
Fratele mai mic: Esti suparat din cauza cheii?
Fratele mai mare: Cheia aia nu ma mai intereseaza de foarte mult timp.
Fratele mai mic: Nu-ti trebuie?

Fratele mai mare: Nu. Precizez doar incet si cu modestie ca-n ultima vreme te-ai schimbat foarte mult.
Fratele mai mic: Prin asta ma asemui celorlalti oameni.
Fratele mai mare: Spre dezavantajul tau.
Fratele mai mic: Inclusiv prin faptul ca ma asemui celorlalti oameni. E aici noua apocalipsa. A sosit sfirsitul lumii. Sintem in declin.
Fratele mai mare: Pe mine nu ma intereseaza semenii tai.
Fratele mai mic: Nici eu nu te interesez.
Fratele mai mare: in concluzie: esti mai rau decit ai fost. Asta-i tristul adevar. Asta-i schimbarea pe care am constatat-o. in ultima vreme ai devenit o materie mai proasta. Ieri, din cauza ta, am devenit de o tristete de nedescris.
Fratele mai mic: Iar acum, dupa ce mi-ai spus, ti s-a atenuat intrucitva tristetea?
Fratele mai mare: Nu, tristetea asta-i inexprimabila.
Fratele mai mic: Multumesc.
Fratele mai mare: Ce?
Fratele mai mic: Pntru cuvintele sincere.
Fratele mai mare: Ti-am mai spus: n-o fa pe grozavu’!
Fratele mai mic: Deci ieri te-ai intristat din cauza mea.
Fratele mai mare: Adevarul e ca-n ultima vreme ma enervezi tot mai mult. Dar te rog sa ma intelegi, tu nu ma enervezi pentru ca pe mine ma enervezi, ci ma enervezi din cauza ta. Pur si simplu, nu numai ca te-ai schimbat sau ca ai imbatrinit, la urma urmei, un barbat la treizeci si ceva de ani inca nu-i batrin...
Fratele mai mic: Treij’ sapte.

[Cititi integral articolul in Observator cultural 141]