OBSERVATOR CULTURAL - Spiritul critic in actiune

Piesa scrisa in cadrul tangaProject – 4 spectacole de 10 minute (UNATC, 2006):
Paul Dunca, Cele mai bune sfaturi
Selma Dragos, Coboriti?
Andrei Rus, Si Oscarul merge la...
Madalina Dan, Farmexperta
Regizori: Miruna Dinu, Vera Ion, Ioana Paun, David Schwartz
Scenografi: Andrei Dinu, Andrada Chiriac
Multimedia: Andrei Dascalescu, Adelina Bichis
Actori: Alexandru Secareanu, Cristina Gavrus, Florina Gleznea, Alexandru Fifea, Ana Ularu, Alexandru Potoceanu, Emil Mandanac, Silviu Gherman, Sorin Poama, Sabina Posea, Irina Ungureanu, Alex Mihalus
Coordonatorul proiectului: Bogdan
Georgescu

Nota editorului: Acesta e un text de teatru la care autoarea si regizoarea (Ioana Paun) au colaborat direct, iar fragmentele intre st marcheaza replici ce lipsesc din versiunea de spectacol.

Personaje:
Domnul care coboara
Doamna
Domnul
Tinara cu casti
Baiatul cu tortul
Mosneagul
Grasul
Betivul
Controloarea

30 noiembrie, dupa-amiaza.
Un autobuz in genul celor care mai circula inca in cartierele marginase:
– pe geamul cabinei, in partea dinspre pasageri, un afis Unde iti petreci viata de apoi?
– geamurile sint acoperite pe din afara de o reclama din cauza careia pasagerii nu vad nimic.
Voci, murmure, biriitul motorului.
sRadioul (un Dj extrem de vesel): Conform ultimelor statistici ale DNS, numarul somerilor si al pensionarilor a ajuns dublu fata de cel al salariatilor. Cine n-are batrini... oricum ii intretine. Fiecare salariat sustine doi asistati social, asadar. Teoretic, asta inseamna ca eu le platesc pensiile lui Nea Costel si Nea Jenu care joaca table vara in fata blocului meu. Ce-or fi facind toamna, ca nu-i mai vad?
Sint 7 grade Celsius, temperatura in scadere, ora 15 si 10 minute.
In cinstea lui Nea Costel si Nea Jenu, Bloodhoundgang – The roof is on fire. Salariatii stiu de ce! (Chicoteste multumit.)t

Domnul care coboara: Coboriti?
Doamna: Nu, domnule. Asteptati sa opreasca intii si va fac loc. Nu va temeti, nu ramineti de caruta.
Domnul care coboara: Eu ma tem sa nu ramin in caruta, ca ma grabesc.
Doamna: Graba strica treaba!
Frina brusca.
Doamna ramine in picioare, Domnul care coboara, coboara. Domnul sta pe scaun si citeste un ziar. Doamna se posteaza demonstrativ linga scaunul Domnului, care, fara chef, ii cedeaza locul. Doamna se asaza fara sa spuna nimic.
Urca Baiatul cu tortul.
Domnul: Cu placere, doamna.
Vocile: Usa la spate!
Autobuzul porneste. Frina din nou. Usa din fata se deschide. Urca Mosul gifiind.
Mosul: ~sta e 1423?
Baiatul cu tortul: Da, asta e.
Mosul (n-a auzit): ~sta e 1423?
Doamna: ~sta-i! (Mosul urca. Cu intentie, ca sa atraga atentia celorlalti calatori.) Te dor picioarele, tataie?
Mosul: Ce face?
Doamna: Te dor picioarele.
Mosul: Parca numai ele! Batrinetile, las’ ca stii si dumneata: cite bube rele, toate-n curu’ babei mele!
Doamna (nu prea fericita de asociere, inghite galusca si cauta in continuare sa sensibilizeze): Grea batrinetea in zilele noastre. Nimanui nu-i pasa de cei in virsta...

Suna un telefon mobil. Fata cu castile si Baiatul cu tortul tresar. Baiatul cu tortul raspunde:
sBaiatul cu tortul: Da, da, l-am luat... 350 de mii. De restul pina la 500 am luat un taxi. Exact imi ajung banii pina la redactie. Da, am luat si farfurii de unica folosinta... Si pahare... o, fir-ar! Am uitat. Avem lingurite de cafea, lasa. Ajung in 30 de minute. Sint in taxi, da, dar stii cum e cu traficul la ora asta... Dau un bip cind ajung, sa iesi sa punem luminarile.t
Doamna: Toata ziua cu aparatele dupa ei, si degetele si le-ar baga in priza, da’ de carte au uitat! (catre Tinara cu casti): Domnisoara, ce-ar fi sa-l lasi pe dinsul sa sada?
Tinara n-o baga in seama. Cauta in rucsacul pe care il tine in brate telefonul si incepe sa scrie un mesaj. Doamna se ridica s-o atentioneze. Ii scoate casca din ureche.
Doamna: Domnisoara, nu fi impertinenta, nu vezi ca ti-ar putea fi bunic?
Mosul vede ca Doamna s-a ridicat, crede ca e o consecinta a preocuparii ei pentru durerile lui si se asaza – isi aranjeaza desagii la picioare si mormaie:
Mosul: Multumesc maica. Saru’ mina.
Doamna ramine in picioare, siderata. Acum are nevoie ea insasi de un loc unde sa sada.
Doamna: Domnisoara! Vezi semnul asta? Astea sint locuri rezervate.
Fata cu casti: Da, bine ati facut ca l-ati lasat pe domnul sa stea jos.
Doamna: Fetito, nu fi obraznica! Domnule, spune si dumneata!
Domnul: Lasati oamenii in pace, doamna, de cind v-ati urcat faceti pe colonelul: sezi, ridica-te, drepti!... Unde va credeti? Tinara are tot dreptul sa stea pe scaun, daca ea s-a asezat prima. Daca vrea ea sa cedeze locul, zi mersi, daca nu, NU.
Doamna: Frumoasa educatie! Las’ ca in 5 ani, dupa ce iesi si dumneata la pensie, o sa-ti iasa pe nas... Nici nu mai putem trai de ei!
Vocile: Bine ca nici nu mai aveti mult de trait!

Doamna (catre cei din spate): Taci, tinere, nu vorbi cu pacat! (Isi face cruce.)
Crezind ca Doamna si-a facut cruce pentru ca trec pe linga vreo biserica (n.b., geamurile acoperite de reclama), toti pasagerii isi fac cruce. Fata cu tortul trece pachetul din dreapta in stinga ca sa-si poata face cruce.
Mosul (panicat): Ce? Am trecut deja de biserica?
Doamna: Nu, tataie... (catre fata cu castile) Dumneata n-ai parinti? Nu stii ce greu e sa stai in picioare la virsta asta?
Vocile: Cine-i olog sa stea acasa si sa nu-i incurce pe oamenii sanatosi! Se daaaau cu autobuzul la ora de virf, desi n-au nici o treaba.
Si noi, aia pe spatele carora traiesc... Cinci pensionari la un salariat.
(Cineva corecteaza: doi!)
Noi sa le rabdam, sa tragem ca prostii si sa le cedam locul in autobuz. Noi muncim, ei sint odihniti, de ce sa stea ei jos?
Da’ ce? Noi n-am muncit? Si-acuma, la batrinete...
Va cauta moartea acasa si voi bateti drumurile!
Nu mai putem trai de ei, ce-a ajuns lumea!
Bataie de joc!
Doamna: Ciinosi au mai ajuns oamenii! (Ridica miinile a exasperare, periclitind tortul.)
Baiatul cu tortul: Ma scuzati, doamna... Vedeti, are si ea un rucsac mare, daca ar sta in picioare ar incomoda pe toata lumea.
Doamna: Cine are prea multe bagaje sa nu ia autobuzul! Vezi, pune-mi tortul ala pe palton!
Baiatul cu tortul: E ziua unui coleg, m-au trimis pe mine sa-l iau, ma tem sa nu-l stric...
Doamna: Trebuia sa iei taxiul. Doar n-o sa-ti pazesc eu tortul.
Domnul: De ce te urci cu obiecte fragile in autobuz?
Mosul: La gara cind ajunge?
Doamna: Gara era in cealalta directie, tataie!
Mosul: Cealalta! Aoleo. Pai de ce n-ati zis asa!? (Incepe sa-si adune desagii.)
Frina.
Vocile: Hoooo! ~sta parca transporta cartofi!
Bataie de joc!
Usa la spate!

Mosul se ridica, manevreaza desagii pe care ii trinteste cam tare pe scaun – zgomot de sticla sparta, o pata de ulei se intinde pe scaun.
Tinara cu casti coboara si ea.
Urca Grasul.
Doamna si Domnul dau amindoi sa se aseze pe scaunul ramas liber.
Doamna (forteaza si se asaza): Mersi.
Grasul (catre cei de jos): Nu mai e loc. Asteptati-l pe urmatorul, ce Dumnezeu, sintem oameni, nu vite!
Doamna (catre Domn): Ce te-mpingi asa, domnule?
Domnul (catre Doamna): Nu ma imping eu, doamna. (Peste umar, Grasului) Ce te-mpingi asa, domnule?
Grasul: Nu ma imping (se uita peste umar sa apostrofeze si el pe cineva), nu e loc.

Domnul: Ar fi, daca n-ai ocupa dumneata spatiu cit doi!
Grasul: N-am ce face!
Doamna: Ai putea sa nu te indopi, domnule!
Grasul (Catre Doamna): Nu e de la mincare, e de la glanda! (Incearca sa composteze peste Domn – imposibil.) Imi compostati si mie biletul daca va rog?
Domnul: Da’ ce sint eu? Compostor? Glanda, neglanda, nimeni nu are dreptul sa ocupe doua locuri deodata. Ce, ai doua bilete?
Vocile: Daca esti gras, nu te urca in autobuz!
El se indoapa si altii mor de foame! Rusine!
Trateaza-te, fa cura de slabire si dup-aia vino intre oameni!
Mersul pe jos ajuta, ba Grasule!
Nu ti-e rusine sa-ti plimbi osinza de colo colo? Fa-ti, dom’le, liposuctie...
Lui ce-i pasa, isi face loc cu burta... Cita nerusinare!
Din cita grasime are pe el, 10 kile de sapun s-ar face!
Bataie de joc!
Baiatul: Poate e bolnav, domnule, nu e vina lui... am si eu un var...
Doamna: Daca e bolnav, sa stea acasa! Sa nu mearga cu autobuzul sa-i imbolnaveasca si pe altii!
Baiatul: Pai, nu se ia...
Doamna: Pe tine nu te-a intrebat nimeni!
Domnul: Tinere, de ce te bagi?
Grasul: Chiar asa, ce te bagi dumneata? Si vezi cu tortul ala! Ai bilet pentru el? Ca ocupa loc!
Frina. Urca Betivul.
Voci din autobuz: Usa la spate!

Betivul trece printre calatorii care il evita cum pot si da sa se aseze pe scaunul minjit cu ulei, autobuzul porneste brusc, se clatina intre scaune, ii vine sa vomite. Doamna sare la o parte chiar la timp – vagabondul se aseaza pe scaunul ei.
sRadioul (Jingle anunturi): Cu prilejul zilei Sfintului Andrei, Regia de Transport doreste sa le ureze tuturor calatorilor care isi serbeaza azi onomastica La multi ani, pace in suflet si veselie in case. Si Calatorii fericite tuturor... (Jingle out.)
Betivul (in sus, catre radio): Mersi! Sa traim si la mai mare!
Baiatul cu tortul: La multi ani!t
Doamna (dezgustata): Ce mizerie de om!
Domnul: Cind altii se spetesc muncind, el e obosit de-atita bautura!
Grasul: Nu ti-e rusine, domnule, sa te vada lumea asa? Ar trebui sa intri in pamint de rusine!
Vocile: Ziua in amiaza mare, el umbla beat si nu-i lasa in pace nici pe cei care muncesc!
Daca ai bani de bautura, de ce te urci in autobuz sa deranjezi lumea?
Domnule, esti o rusine pentru rasa umana!
~stia duc tara de ripa, pina ii lasam pe unii ca el sa ne terorizeze nu intram in Europa!
Intr-o lume civilizata astia n-ar trebui lasati sa traiasca!
Sa li se dea foc – macar sa foloseasca la ceva alcoolul din ei!
sGrasul (catre Betiv): Daca esti beat, nu calatori cu mijloacele de transport in comun!

Doamna: Daca esti gras, nu te baga intre oameni sa-i inghesui!
Domnul: Daca esti bolnav, nu veni sa-i deranjezi pe cei sanatosi!
Grasul: Daca esti batrin, stai naibii acasa!
Betivul: Daca esti sensibil, nu te urca in autobuz! Autobuzul e pentru toti! (Mormaie pentru sine.) Vine de la „omnis-omnia-omnibus“ – adica pentru toti!... a, nu! Auto-bus, auto-satisfacere, adica pe mine insumi, deci pentru mine? Ahm...
Toti (in afara Baiatului cu tortul): Da-te jos, domnule/doamna/tinere/ba!t (Text inlocuit cu bataie stilizata coregrafic.)
Bataie generala. Urca controloarea.
Controloarea: Biletele sau abonamentele la control, va rog!ß
Ordinea si disciplina se reinstaureaza imediat.
Grasul (politicos): Doamna controlor, avem aici o persoana in stare de ebrietate, va rugam sa-l dati jos!
Vocile: Usa la spateeeee!
Bataie de joc...
Doamna (cetateanca nemultumita): Doamna controlor, avem aici o persoana care depaseste gabaritul, va rugam sa-l dati jos!
Domnul (la fel de indreptatit si de civic): Doamna controlor, e o persoana care depaseste virsta, va rugam sa o dati jos!

Betivul: Doamna controlor, va rugam sa va dati jos!
Controloarea: Biletele sau abonamentele la control, va rog.
Doamna, Domnul si Grasul se uita la Betiv, asteptind razbunarea. Betivul scoate triumfator un abonament.
Baiatul cu tortul (catre Gras): Imi tineti si mie tortul asta, va rog? Sa-mi caut abonamentul...
Grasul ia tortul si isi aduce aminte ca n-a compostat.
Grasul (catre Domn): Va rog, tineti tortul asta putin, pina caut biletul.
Domnul ia tortul.
Domnul (catre Doamna): Nu luati si dumneavoastra asta un pic? (Da sa composteze biletul.)
Doamna (indignata): Dar ce sint eu, domnule?
Domnul (ii pune tortul in brate Grasului): Ce sint eu, domnule, sa-mi pui tortu’n brate, cofetareasa?
Grasul (Baiatului): Ce sint eu, ba, valetul tau?
Domnul (il vede pe Gras incercind sa composteze, catre controloare): Doamna, avem aici un pasager care incearca sa composteze acum!
Controloarea (catre Gras): Biletele sau abonamentele la control, va rog.
Grasul: N-am reusit sa compostez, doamna...

Domnul: Dupa ce ca esti gras...
Doamna (catre controloare): N-are bilet! (Catre Gras, aparind legea si ordinea) Cu banii de amenda iti faceai abonament, cetatene!
Baiatul cu tortul (catre controloare): Doamna, chiar n-a reusit, am vazut...
Toti (catre Baiat): Tu ce te bagi?
Controlarea (catre Gras): Calatorii fara bilet vor cobori cu inspectorul la urmatoarea statie si li se va face proces-verbal. Puteti plati pe loc sau in 24 de ore la una din casieriile noastre. (Il prinde pe Gras de brat.)
Grasul: Dar, doamna, v-am spus... n-am apucat...
Controloarea: In cazul in care calatorul se impotriveste organului de control... domnule, va impotriviti?
Grasul: Nu ma impotrivesc...
Doamna (catre Domn): Coboriti?
Domnul: Cum sa nu cobor, doamna, ca e ultima statie! (Catre Baiat) Coboriti?
Baiatul cu tortul: Atentie, va rog, tortul meu!
Domnul: Ia mai termina, baiete, ca de cind te-ai urcat ne terorizezi cu tortul ala!

Doamna: Chiar asa, faci un scandal aici, parc-ar fi autobuzul lui tac-tu!
Grasul: Ne inghesuim aici din cauza ta!
Grasul trece pe linga baiat. Frina brusca. Tortul e strivit.
Baiatul cu tortul: Tortul meu!!
sRamasa in urma, in afara busculadei, Controloarea (impasibila, fara sa dea drumul bratului Grasului): Va rugam sa va tineti de barele de sprijin, nu va sprijiniti de usi, usa se deschide automat...
Baiatul cu tortul (catre controloare): Doamna, ati vazut! Trebuie sa mi se plateasca tortul... 350 de mii, am chitanta!
Controloarea: Calatorii sint rugati sa nu urce cu obiecte inflamabile...
Baiatul cu tortul: Dar nu e...
Controloarea: ...explozibile... (Cauta...)
Grasul (modest, sare in ajutorul controloarei): Fragile!
Controloarea: Cu obiecte fragile in mijloacele de transport. Regia nu-si asuma raspunderea pentru bagajele pierdute sau pentru obiectele deteriorate. (Indica spre tortul strivit.) Pastrati curatenia! Amenda intre 300 de mii si un milion. (Il ia de brat si pe baiat si coboara cu ei.)
Autobuzul gol. Tortul pe jos.
Radioul (Jingle stiri): Astazi, in jurul orei 15.00, in inghesuiala din statia autobuzului 1423, un barbat s-a dezechilibrat la coborire. Barbatul in jur de 50 de ani s-a impiedicat si s-a lovit cu capul de bordura. Decesul a survenit pe loc. Decedatul care purta... (Semnalmentele Domnului care coboara)... Toti cei care pot da relatii sint rugati sa sune la Politia sectorului 9 sau la postul nostru de radio.t

Sfirsit.