OBSERVATOR CULTURAL - Spiritul critic in actiune

Personaje:
El
Ea
Batrina din magazinul de dulciuri
Vocea din off

Cu: Alex Mihalus, Sabina Posea
Scenografia: Andrei Dinu
Regia: Miruna Dinu
O productie Tanga Project si Teatrul LUNI de la Green Hours (in cadrul proiectului Green Hours – Un spatiu cistigat, finantat de AFCN in sesiunea mai 2006)

1.
Noapte. Ora 1.55. Un balcon dreptunghic, luminat de o veioza. Ea, pe balcon, isi pune la uscat hainele pentru a doua zi. Si le pune cu grija pe sfoara, una linga alta. O pereche de chiloti, o pereche de sosete, o pereche de dresuri, uniforma galbena cu sort verde de la magazinul de dulciuri, o pereche de blugi, un tricou. Prinde cu clesti colorati rufele, apoi isi trage un scaunel linga veioza, linga scaunel un borcan cu margele colorate, o cutie cu margele deja facute, ac si ata neagra. Trei ate pe care sint insirate margele. Se asaza pe scaun si incepe sa insire margele. O carte linga ea, o carte imensa deschisa (Masajul erotic) cu multe semne de carte colorate, din care citeste din cind in cind. Schimba doua tipuri de ochelari – cind citeste si cind insira margele. Insira margele citind, dar citeodata trebuie sa schimbe ata, si atunci isi pune pentru citeva secunde cealalta pereche de ochelari. Din cind in cind, soarbe dintr-o ceasca de cafea; linga ceasca de cafea, un pahar si o cutie de Red Bull. Suna telefonul in casa. Vine cu telefonul, raspunde. Intuneric.

2.
Camera mobilata simplu, in stinga un dulap, pe perete un ceas mare, un calendar; fotolii. Ora 12.20. Un teanc de ziare, anunturi incercuite, subliniate, decupate, lipite pe pereti; linga telefon, o lista lunga cu numere de telefon. Trei agende de culori diferite, asezate una peste alta. Toate anunturile, desi multe, sint in perfecta ordine. El sta pe covor; blugi, tricou. Incearca sa asambleze un ham; linga el, o sfoara groasa (o coarda) si citeva carabiniere. Pe o masuta joasa, o cana de cafea. Carti, un telefon, un televizor. Totul e destul de ordonat.

El (ia telefonul, formeaza un numar): Buna ziua. Da. N-ati putea totusi veni impreuna cu mine la ora doua? E prima zi. Sigur ca am incredere in colegii mei. Nu-i cunosc, dar am incredere. Nu stiu cum sa pun hamul. Da? Puteti face asta? A. Bun. Da. (incepe sa-si puna hamul) Da. In mina dreapta. Cureaua dreapta sub coasta dreapta. Cureaua stinga sub coasta stinga. Agatatoarea mica in fata. Agatatoarea mare in spate. Spatele drept. Cureaua oblica peste piept, oblic. Cele doua curele oblice in forma de x. Asa... Da, merge. Si sfoara pe agatatoarea mare. Ma incurcam la curelele oblice pina acum. Da, am reusit. Multumesc. Da, atunci va sun cind ies, la 10. Sa va spun cum a fost, da. Sigur. Multumesc inca o data. (Inchide telefonul.)

3.
Ea, in bucatarie. O masuta alba, un ceas pe perete, ora 7.30 dimineata. Un alt ceas pe frigider. Un radio in surdina. O ceasca imensa de cafea, un ou fiert si niste rosii pe masa din fata ei. In timp ce maninca, citeste din alta carte decit cea din scena precedenta. E o carte despre ingrijirea ciinilor. Linga masa pe care maninca, o masuta mica de calcat, pe care stau impaturite lucrurile pe care, in scena precedenta, le-a pus la uscat. Fierul de calcat e scos din priza. Ceasul de pe frigider incepe sa sune. Ea se ridica de la masa, stringe farfuria si incepe sa se imbrace.

4.
Noapte. Supermarket. Lumina plina pe rafturile cu produse. O singura casa de inregistrat, in spatele careia sta el, intr-o uniforma rosie – camasa rosie, blugi negri, sapca rosie, ecuson. El aranjeaza un teanc de bonuri. O cana de cafea linga, la indemina, putin mascata de casa de marcat. Un ceas – ora 1.30 AM. Ea intra in magazin, ia ceva dintr-un raft si se apropie de casa. E imbracata in camasa de noapte galbena, peste care are o jacheta lunga de piele. Adidasi. Pune in fata lui o cutie cu Red Bull. El se holbeaza la cutie.

El: Nu pot sa v-o dau, imi pare rau. Produsul e expirat, a ramas din stocul trecut, daca doriti un energizant cautati la alt magazin. Magazinul nostru isi cere scuze si va ofera o ciocolata gratis pentru efortul de a veni pina aici.
Ea: Ok, ok, ok, ok. Da-mi cutia.
El: Nu se poate.
Ea: Ba da. Am nevoie. Acum. Da-mi-o sau fug cu ea.
El: Va dau un pachet de cafea.
Ea: Am nevoie de Red Bull.
El: Si eu. Ca angajat, am dreptul la el.
Ea: Nu-mi servi tot cacatul cu bautura expirata, atunci. Sint un om care munceste si n-am timp de cacaturi de conversatii. Faci bonul sau plec?
El: Vorbiti foarte urit.
Ea: Bine. Ma pis. Plec.
Ia cutia si pleaca. Alarmele suna. El sare peste tejghea si fuge dupa ea.

5.
Magazinul de dulciuri. Ea, in spatele tejghelei, in uniforma galbena si sortul verde. O batrina in fata tejghelei. Un telefon. Ora 17.20.
Batrina: O amandina, un strudel cu mere, o mascota, un... mai bine o trufa.
Ea: O trufa...
Batrina: O trufa, o tarta cu fructe, o... (Suna telefonul.)
Ea (raspunde): Da. Tortul in forma de urs? Tortul in forma de ce?
Batrina: Si un ecler.
Ea: Un ecler... O amandina... (La telefon) Un tort? Un tort in forma de urs si un tort simplu cu frisca. (Catre batrina) Un strudel cu mere, o trufa... (La telefon) Totul diseara. Da, amindoua. 21 de luminari si 50 de luminari.
Batrina: Mai bine in loc de amandina un chou-à-la-crème.
Ea (inchide telefonul): Un chou-à-la-crème, un strudel cu mere, o trufa, un ecler...
Suna telefonul.
Ea (raspunde): Scriem „La multi ani, Ocolul Silvic!“, si „La multi ani, Maria Antoaneta Silviana!“
Batrina:Si o savarina.
Ea: Un chou-à-la-crème, un strudel cu mere, o trufa, un ecler, o savarina.

6.
In fata unui perete de bloc, desenat cu graffiti, un grup de 3-4 pusti cu lanturi si cutite il inghesuie si il bat la singe pe Max. Pumni, picioare, genunchi, o sticla sparta de perete. El se prelinge pe linga perete, lasind urme rosii de singe pe graffitiul galben fosforescent.

Vocea din off: Foarte bine! Foarte bine! Hai ca e deja 11. S-ar putea sa mai fie nevoie de o dubla. Mare grija la sticla de la sfirsit. Sa-i zboare exact pe linga timpla dreapta. Domnule...
El: Max.
Vocea din off: Clatinati-va putin mai mult la sfirsit. Hai. Inca doua duble si terminam.

7.
Seara. Balconul ei. Inca mai e lumina afara. Ora 19.30. Hainele spalate stau intr-un lighean, gata sa fie puse la uscat. Borcanul cu margele si cutia cu coliere pregatite linga masuta. Pe balustrada, o cana imensa cu cafea, din care ea ia cite o gura in timp ce vorbeste la telefon.

Ea: Imi iau doua zile libere de la magazin. Vorbesc cu Marta pentru telefon. Fac acum doua zile in plus pentru ca sa ma ajute in partea cealalta. (Deasupra balustradei se vad niste picioare atirnind in aer. Incet, coboara atirnat de coarda el, cu instrumente de reparat peretele in mina. Lucreaza la perete. Ea nu-l vede. El o vede, dar nu o baga in seama. E concentrat la lucru.) Da. 4 ore pe drum in care aranjez la telefon cu ceilalti. Daca am semnal. Nu, ma intorc noaptea. Nu poti sa ma suni mai incolo. Aranjeaza sa-mi dea banii pe loc. (Ia o gura de cafea. O pune din nou pe marginea balustradei. El, agatat, se sprijina cu un picior de balustrada.) Bine. Daca n-o sa am semnal, mai bine iti zic acum. Bine. (Bea din cafea.) Scrie. 0741526378. 0741552834. 0740009232. (El se sprijina cu ambele picioare de balustrada si se lasa pe coarda mai jos. Ea nu il vede.) 0725528556. Le spui asa: colierele au fost impachetate, trimise la posta si asteapta semnatura de primire. Stai ca mai am. (Bea o gura de cafea. Pune cana linga el. El intinde mina. Ia cafeaua, ia o gura si o pune la loc. Lucreaza in continuare. Ea nu il vede.) 0725528556. 0744445421. 0723129756. (Ea bea cafea. El bea cafea.) 0748885521.

8.
Parc. Banca in parc. Un ceas in parc. Ora 13.30. Un labrador cu zgarda doarme sub banca. Ea, cu alti doi labradori in lesa, il cauta disperata, il striga: „Pixie! Pixie!“. In cele din urma il vede. Se asaza pe banca, usurata, leaga lesele celorlalti doi de minerul bancii si scoate o sticla cu cafea. Soarbe o gura. El trece pe alee, prin fata lor, muscind dintr-un sandvis imens. Se asaza pe aceeasi banca. Unul din ciini latra. El ii da o felie de salam.

Ea (disperata): Nu salam! Ce salam le-ai dat? N-au voie salam!
El: Liniste. Sint in pauza de masa.
Ea: Ai face mai bine sa pleci.
El: Calmati-va. Sintem intr-un spatiu public.
Ea: Du-te pe alta banca.
El: Am voie sa stau unde vreau.
Ea: Pun ciinii pe tine.
El: Nu-mi spui tu ce sa fac in pauza mea de masa.
Ea pune ciinii pe el. Unul din ciini sare sa-l muste. In doua secunde, scoate o coarda – de alpinism – si prinde ciinele de git. Il stringe. Ciinele se prelinge pe linga banca.
Ea: L-ai omorit!
El: De ce pui ciinii pe mine? As putea sa chem politia.
Ea: L-ai omorit. Ai omorit ciinele!
El: Eram in autoaparare! Si n-a murit.
Ea: Ba da.
El: E vina ta. Esti nebuna. (Se ridica sa plece.)
Ea: Nu pleci nicaieri! Trebuie sa chemam un doctor! Nu-mi vine sa cred. Ma chinui sa am grija de ei, citesc carti peste carti, le calculez mincarea in grame, imi fut nervii ca sa-i tin la dieta si vine un dement, le da salam si ii omoara. Unde te crezi? Pe mosia lui tac-tu?
El: Calmeaza-te. N-a murit.
Ea: Ba da.
El: Eram sigur ca daca ocolesc prin parc nu mai ajung. Stiam ca o sa se intimple ceva.
Ea: Nu pleca.
El: Daca nu plec, nu mai ajung la slujba.
Ea: Si eu o sa-mi pierd slujba. Ce crezi, ca sint ciinii mei? Ii plimb pentru bani, dobitocule.
El: Crezi ca esti singura care munceste? Am trei slujbe!
Ea: Eu am patru!
El: Ia bani pentru spitalizarea ciinelui. Si cumpara-ti si un antistres. (Scoate doua bancnote din portofel, i le trinteste in mina si se cara.)
Ea: N-am nevoie de banii tai. (Arunca banii in iarba.) Dobitocul naibii. Mi-ai omorit ciinele.

9.
Sala de asteptare. Citeva scaune ergonomice de plastic, un birou cu formulare, o usa pe care din cind in cind iese o secretara si striga un numar de ordine. Un ceas arata ora 10.00 AM. El, ea si inca vreo trei sau patru tineri – un punker, o tinara imbracata elegant, office, un tip cu ochelari cu rama groasa si un laptop pe genunchi, un tip bronzat, cu tricou mulat, care asculta muzica. Ea completeaza un formular. El ia un formular de la birou, un numar de ordine si se asaza linga ea.

El: Aveti pix?
Ea (fara sa-l priveasca): Ai rabdare.
El: Eu l-am uitat pe al meu.
Ea: Imediat termin.
El: Multumesc.
Ea: Numele mamei... Numele tatalui... Numele tatalui... Cum dracu? A, Tudor.
El: Ati sarit un rind.
Ea: Da. Profesia parintilor... Asa... Ultima forma de studiu absolvita... Asa... Armata n-am facut.
El: Nici eu.
Ea: Ultima slujba... Aici e complicat.
El: Mai bine nu scrieti despre toate patru.
Ea: Tu de unde stii?
El: Cred ca ne-am intilnit in parc ieri.
Ea: Tu esti timpitul care mi-a sufocat ciinele.
El: Cred ca v-am mai vazut si alta data, de fapt.
Ea: Nu e nimic extraordinar in asta. Ce salariu credeti ca meritati? In dolari. Mult. Sa stii ca n-a murit. Ciinele. Daca murea, te dadeam in judecata.
El: Eu as scrie 600$.
Ea: 700. Hobby. Hobby... Hobby. Ce hobby? N-am.
El: Scrie ce-ti place. Sau ce ti-ar placea sa faci.
Ea: Mi-ar placea sa am o jumatate de ora libera in care sa beau un pahar de lapte si sa maninc o felie de piine cu unt de cacao. Nu scriu asta. Cartile, muzica buna, sportul in aer liber. Astea functioneaza.
El: Si mie mi-ar placea sa am o jumatate de ora libera in care sa beau un pahar de lapte si sa maninc o felie de piine cu unt de cacao.

10.
El+Ea, pe un bloc, mincind unt de cacao si bind lapte. Linga ei, o sticla de vodca. Ea musca din sandvis. Se strimba si scuipa.
Ea: Ce dracu…
El: Ce?
Ea: Are nisip sau ceva.
El: Bai, sa stii ca orice ar fi, nu ti l-am pus eu.
Ea: Poate-mi rup naibii vreun dinte pina miine si nu ma mai iau astia la hotel.
El: Desi pe de alta parte…
Ea: Glumesti, nu? Eu chiar am nevoie de jobul asta.
El: Da, ma, normal ca glumesc. Nu sint psycho, cum sa-ti pun nisip in unt… Da’ oricum, eu am MULT mai multa nevoie de job decit tine, asta asa, for the record.
Ea: For the record?

El: Da.
Ea: Intotdeauna se zice just for the record, daca chiar vrei sa impresionezi pe bune pe cineva.
El (bea din lapte; pufneste): Bai, sa ma fut in el de lapte.
Ea: Ce e?
El: E dubios rau de tot. (Ii intinde paharul.) Ia gusta.
Ea: Nu!
El: Hai, ma, gusta, ca nu patesti nimic. Am gustat si eu.
Ea: Crezi ca ma incalzeste cu ceva daca murim impreuna?
El: Esti cam dusa cu capul.
Ea: Auzi, daca mai vorbesti asa, plec.
El: Vezi sa n-o iei pe aici, din greseala.
Ea: Crezi ca n-am curaj? Am facut bungee-jumping, parasutism si m-am dat si cu planorul.
El: Aici in Romania?
Ea: Da.
El: Eu in Bulgaria!
Ea (o pufneste risul): Super!!
Ea scoate o sticla de vodca din geanta.
Ea: Auzi, nu vrei niste vodca in loc de laptele asta stricat? O aveam pentru cineva, dar cred ca pot sa-i cumpar alta. Am chef sa beau.
El: Supertare… Bea tu prima.
Ea (bea): Pentru… o vacanta in Anglia!
El: Asta iti doresti tu de la viata?
Ea: Anul asta, da. Tu ce-ti doresti de la viata?
El: Sa-mi platesc toate datoriile…
Ea: Bine. Tu sa-ti platesti datoriile si eu sa plec in Anglia. Si stii ce mai vreau?
El: Ce?
Ea: Sa plec in secunda asta la mare.
El: In Vama, nu?
Ea: Deci daca ajung acolo, trei zile nu ma mai misc, stii ce-i aia?
El: Trei zile? O luna nu mai fac nimic decit sa beau…
Ea: Si sa inot…
El: Si sa maninc gogosi…
Ea: Clatite…
El: Si sa stau la hamace…
Ea: Pe sezlong!
El: Pe sezlong, pe nisip, pe ce vrei tu, ma! Nu mai conteaza! Poti sa stai si-n cap!

Ea: Si dupa ce-mi incarc bateriile, adun toti banii si fug in Anglia. Si (ridicindu-se in picioare si uitindu-se in jos de pe bloc) dupa aia sa ma pupati in cur, furnicutelor!
El: Furnicuteloor!!
Ea: Si atunci cind o sa ma intorc, o sa am cel mai mare cabinet psihiatric din tara si o sa le dau Xanax la toti.
El: (ride si bea) De ce?
Ea: Pentru ca sint niste isterici toti si m-am saturat.
El: Da, bai, si io m-am saturat.
Ea: Fraierii astia nu o sa inteleaga niciodata nimic. Si ai mei sint la fel.
El: Sclavi.
Ea: Fuck! Tu vezi ce scrie pe camionul ala care sta la stop?
El: Nu…
Ea: Esti timpit?
El: Nu, ma, nu sint timpit, nu intelegi ca nu vad? Sint miop. Ce scrie?
Ea: Foarte tare!!
El: Ce scrie, ma?
Ea: Bestial!
El: Zi, ma, ce scrie!
Ea: Scrie Constanta!!!
El: Si?
Ea: Pai, hai sa-l luam! Mergem la mare!
El: Acum? Si hotelul? Ce cacat facem cu hotelul? Jobul?
Ea: Esti un timpit, bai, esti un timpit! Eu muncesc ca sa fiu libera, ma! Muncesc ca sa traiesc cum vreau! Si e cum vreau eu, nu cum vreti voi!! Timpitilor…
El: Gata, ma, mergem la mare.
Ea: Bai, sintem liberi?
El: Da, ma, sintem liberi.
Ea: Bai, sintem liberi sau nu?
El: Da, ma, sintem liberi. Ma pis pe el de hotel.
Sar. Se aude un zgomot puternic de accident. Claxoane de masini, sirene, blocaj in trafic.
Sfirsit.